Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Монологи вагины.

Вот гражданка Курицына поучает почему нужно продолжать кормить Кавказ. Вообше все аргументы сторонников продолжения выплаты дани Кавказу можно свести к старинному русскому анекдоту. Ну раньше, знаете, 25 лет в Армии служили, вот солдат возврашется к себе в деревню после дембеля, а у него полная горница детей. Он как водится на жену, бил её в белые груди, срывал с себя ордена, ох люди, ох русские люди, родная моя сторона. Ну жена-то ему и говорит, ты чего так убиваешся, вот видишь - Ванька - помнишь, ты на побывку после польской компании приезжал, первый раз - вот тебе и Ванька. А вот Машка - помнишь, полк ваш в нашу деревню заходил - вот и Машка... Ну и так всех перебрала, один остался, никак не может придумать, когда ещё солдат на побывку приходил, всё припомнила, ну никак - "Ну ладно, жалко что ли тебе, пусть тоже посидит". Да, так вот Курицына и говорит де на Чечню идёт миллиард долларов в год, на Дагестан - 3-4 миллиарда. Жалко что ли, от российского бюджета - полтора процента, ну что с того что неродные, пусть уж посидят. Ну это с чем сравнивать. Вот, к примеру, Сколково, скажем так надежда России, попытка выйти из нефтяной удавки - сколько стоит? В аккурат весь проект по 2015 год 4.2 млрд. долларов то есть столько, сколько мы мохнатым в год скармливаем. Оно и понятно - на всё это нужны свободные деньги, их немного, редко больше 5% обшего бюджета, надо ведь Армию содержать, медицину и так далее. Ну вагине то это конечно невдомёк. А можно на эти же деньги стену поставить, порядок навести, каждого мохнатого - по визе, без права на работу, на вьезде тшательно проверять на предмет мохнатости в паховой складке, и всё получится. Америка после 9/11 отнюдь не задабривала мохноногих, а всё получилось, как шёлковые стали. Они понимают только кулак, вот его и надо им предоставить - на вырученые от отказа от кормления деньги. А выкармливать волчат, чтоб они нас потом же и сьели - глупейшее дело. Впрочем, Говоряшее Влагалише вообше-то говорит не искренне, что, надо отадать ему должное, с ним случается редко (чтобы врать нужны мозги). На самомо деле Говоряшее Влагалише интересует, конечно, половая составляюшая проблемы. Как мы знаем из выпуклого изложения Боруха Немцова, Говоряшее Влагалише вызывает у белого человека эстетическое отврашение, или, говоря на принятом в той среде языке, поёбывают её только жиды и чурки. Ежели чурок убрать, то прямой убыток Влагалишу выйдет. Это мы понимаем, нешто мы не люди, но вот бы и написала про это, любопытно и познавательно бы было. А то цифирки какие-то, советы вселенского масштаба. Честнее надо быть, слушать своё влагалише чутче, целевая аудиторя поймёт лучше.
via kosarex

Смотря порнуху.

По наводке соотечественников решил посмотреть порнуху. Будучи человеком православным, от природы стыдливым, посмотрел по НТВ Америка только два маленьких кусочка (а то потом о.Фёдору не прескажешь). В первом подсмотренном мной отрывке вертлявый жидок-ведущий вопил о скин-хедах, убивших таджикскую девочку®. Мне стало стыдно и я отключился. Потом опять включил (тянет на запретное-то лукавый) и сразу попал на какого-то толстого жидка, по-видимому, редактора какой-то газеты, каковой толстый жидок выговаривал Митрофанову – вот Вы даже говорите об убитой таджикскую девочке® с пренебрежением, как может Вас не трогать совершенное скин-хедами преступление? Митрофанов ни с того ни сего стал расказывать про убитых русских девочек. Почувствовав острый стыд, отключился, на этот раз окончательно.
Господство азиатских инородцев в СМИ разлагает наше общество всеми доступными средствами. Понятно, что азиатам не понятно занчение слов «журналистская этика», «тайна следствия», «презумпция невиновности», хуля там, гомелетика, каноника, раздува-дува-дувай моя гармоника. Указаное преступление скин хедов на самом деле в настояший момент является не более чем воплошением разгульных фантазий инородческих владельцев СМИ на тему «если бы скин хедом был я». Понятно, что вертлявый ведущий и толстый редактор, будь они скин хедами, именно так бы и поступили – без суда и следствия закололи бы ножами таджикскую девочку®. Порукой тому служт как их собственная непоколебимая увереность что они помимо всякого суда знают Что делать и Кто виноват, так и реальные действия властей их азиатского государства. Русские же, как ни верти, более европейцы, что очевидно хотя бы из того, что на самом деле процент людей, поддающихся на беспрерывный поток льюшийся с экрана инородческих провокаций, ничтожно мал. Видно, что в азиатские головы лиц национальностей, составляющих подавляющее большинство в наших СМИ, мысль добавить «подозреваемые» или там «по нашему мнению», не приходит. Им все ясно, рубай её хлопцы-молодцы. Помню в Пекине видел на рынке женщину, прикованую к столбу за воровство. Проходяшие азиаты радовались воплощению их правосудия. Вот это и есть образец правовового сознания наших жидков в СМИ. И если реальные скины все таки умучают таджикскую девочку®, то в основном благодаря постоянно пропагандируемому и демонстрируемому азиатскими инородцами в СМИ правовому беспределу, презрению в Праву, Порядкам и Закону. При чём даже не по злоумышлению, а просто в силу азитскости происхождения, неистребимости хазарских генов и сакральности культурного наследия диких нравов местечек.

К вопросу о трудовых ресурсах

к этому у уважаемого Pavell

Однажды я работал в лаборатории, конструктивно соединенной с другой лабораторией обшей дверью. То есть это были как бы две лаборатории, но между ними была дверь. В нашей половине работали я и мой лаборант, русский, полуприбалт. В другой же комнате работали 2 постдока (не моих) – один индус, другой пакистанец. Разговаривали мы с моим лаборантом, понятно, по русски, а чтоб окружающие не догадывались, о чем мы говорим, мы дали всем окружающим клички. Постодок индус имел обыкновение во время разговора хрипеть постоянно сидящей в глотке мокротой, а за обедом отхаркивать эту мокроту в тарелку. За это его звали Харчок. Второй (пакистанец) как то с подчеркнутой помпой сказал, что он женился в 27 лет, а до этого, по заветам Аллаха, хранил девственность. Его, соответственно, звали Дрочок. Харчок с Дрочком отличались изумительной глупостью и невежеством. При этом они имели обыкновение советоваться с нами по всем сложным вопросам, каковых за рабочий день набиралось до сотни. Помню, как-то они забежали в нашу половину очень возбужденные и сразу задали Каверзный Вопрос – что меньше 10 в -7 или 10 в -8. Меня поразило даже не это (с кем не бывает (прошу Пионера и Шульгу на свой счет не принимать)), а то, что когда я сказал Верный Ответ, Харчок посмотрел на Дрочка с торжеством и сказал – вот видишь, я же говорил (то есть они долго этот вопрос обсуждали). До полного умоиступления они доводили, впрочем, не столько меня, сколько моего лаборанта, который и меня-то за свинство слабо переносил, а от Харчка с Дрочком, которые развели в своей половине свинушник просто сверхпредставимый, просто физически заболевал. Как то Харчок пришел на нашу половину и спросил есть ли у нас совок. Лаборант мой стразу насторожился, и спросил, а зачем он им. Тут интересно, я бы просто дал совок, а немец нет, не обманешь! Да вот, градусник разбили, надо ртуть собрать, да в канализацию выкинуть , простодушно сказал Харчок. Мой лаборант с проклятьями кинулся к телефону и вызвал специальную службу. “Угробят он нас “ не раз говорил он с отчаянием. И не ошибся.
Однажды после стандартной проверки лаборатории на радиоактивность физики прибежали на завтра крайне возбужденные с криками – все ваши смывы жутко положительны, лабораторию немедленно закрыть! При чем только наша половина, у Харчка с Дрочком все было более-менее. Правда, учитывая не реально тотальную позитивность, физики повторили смывы, которые в этот раз пришли полностью негативными. Стали разбираться. Оказывается, во время первого смыва лаборант, делавший смывы, не сменил перчатки после лаборатории Харчка с Дрочком, а последний их смыв тоже пришел резко положительный. Дальнейшее расследование установило, что Харчок с Дрочком разбили в аккурат возле двери к нам на полу ампулу радиоактивного Сr, и просто замыли пятно. Когда же лаборант делал смыв в этом месте, он так загадил перчатки, что все последующие смывы, уже на нашей половине, пришли резко положительными. Я бы уж давно лежал в могиле, да на счастье, Сr имеет период полурпаспада несколько дней, и доза быстро убыла. При чем Харчку с Дрочком ничего, в сущности за это не было (политкорректность).
Мораль: нужны ли нам такие «трудовые ресурсы»? Или уж мы сами как нибудь?

Нравы и обычаи 21 века.

Новый век должен оставить в совровишнице мировой культуры что нибудь значительное, что бы люди последующих поколений могли идентифицировать это явление с 21 веком. В этом качестве может, например, выступить гадание по спаму.
Дается в газете обьявление:
«Чудо 21 века! Копьютерный маг и чародей в первом поклении Иван Гэйтс! Гадание по спаму! Проверно электроникой!»
В заведении вас встречает хиповатового вида молодой человек и предлагает вам открыть свой е-майл адрес, при чём ящик, фильтрующий спам. Тут начинатся собственно гадание:
«Та-а-а-ак. Три письма от Центра американского английского – дальняя дорога...Предложение посетить бизнес курсы – казённый дом. . .Два предложения как удлинить пенис – романтическая встреча... Три рекламы порнографических сайтов – дама на сердце... Предложение купить шифер вагонами – к дождю/неизбежное скорое психическое расстройство... А вот в этом письме вирус сидит – кто-то под Вас на работе копает, начальству доносы пищет.... О! Позолотите мышку, чернявый, всё скажу! (забирает купюры). Вот тут предложение медицинской страховки (открывает) –ой, пропала твоя головушка, ещё позолоти мышку – вот этак-то надысь клиенту два таких пришло, к вечеру от живота преставился... Ну тут больше от несчастных случаев предлагают, смотри, значить, золотая твоя голова, когда по улице ходишь.... Тут важно что следуюшее пришло - ага, сразу за ним ещё предложение удлинить пенис – значить, может сосулькой убить, это уж как пить дать, всё как на ладони.»
Ну и так далее.
А ещё можно какого нибудь увлекающегося метематика (типа Вербицкого) и на самом деле попросить прокоррелировать получаемый спам с дальнейшим развитием событий. Хорощенько пропиарить и грести бабки.

Следите за базаром.

Довольно интересные наблюдения можно сделать если внимательно наблюдать область рта женщин разных национальностей в момент, когда они говорят на родном языке (мужчины грубы и не типичны). У англичанок и американок на нижней чати лица непроизвольно фиксируетя напряжённая улыбка, вне зависимости от темы разговора и выражения глаз. Француженки непроизвольно складывают переднюю часть губ в виде Вечного Минета, на что можно любоваться бесконечно. Русские в молчании хранят модное презрительно-неприступное выражение, но с первыми словами уголки губ непроизвольно катятся вниз и лицо принимает выражение характерное для изложения жалобы (дети заебали, муж пьет, белье не стирано (в смысле калибра жалоб)). По этому признаку русскую можно вычислить в толпе даже не слыша родную речь.

Give me one good reason

Вот сейчас по CNN смотрел как на капитолийском Холме обсуждаются меры против Франции - торговая блокада, замораживание связей. На очереди - лишение ярлыка на Великое княжение (один конгрессмен уже заявил что Франция - второсортное государство). Всё-таки может кто-то сказать, что материального надеется получить Россия от конфронтации с Зелёной Ордой? Рассуждения о "неправой войне" и "есть, есть божий суд, наперсники разврата" не принимаются.