Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Механический заяц

Блистательный провал главной надежды демократов - расследования Мюллера - заставляет задуматься, а не была ли вся операция заранее спланирована Steven Bannon. Предполагая крайнее озлобление демократов после выборов 2016, а также рассчитывая ни их легковерность и глупость, он пустил противника по ложному следу, подсунув им известное досье и инструктируя Трампа хвалить Путина во время избирательной компании. Вовсе потерявшие голову после поражения демократы решили что дело в шляпе и бодро кинулись за механическим зайцем. Теперь они сами попадут под расследование из за необоснованных обвинений, и два года напрасных ожиданий "отчёта Мюллера" потеряны безвозвратно. А что, с Бэннона станется, он не будет про "глубинный народ" аданы писать, он дело знает.

Наш ватный зоопарк

Во время положенного мне от начальства отпуска посетил в Панаме питомник для реабилитации ленивцев. Ну там упал ленивец с дерева или током его шарахнуло - сразу его в питомник. Там их реабилитируют, кого отобрано в природу, а кто то по разным причинам остается в питомнике навсегда, его для зарабатывания бабок показывают досужим туристам.

Вот таких.

Ну там у них грамотные смотрители, но врут. Скрывают от простого ватного народа правду. Интересуется, к примеру, ватный турист - отчего де ленивцы так медленно шевелятся? Смотрители в лице меняются и поспешно так говорят де энергию экономят, пища у них низкокалорийная. Я засомневался, но сразу не сообразил. Потом уже, как сам Употребил, понял. Они же не крокодилы хладнокровные, чтоб от внешней энергии зависить. Они обезьяны, всё как у нас, печень с гликогеном и т.п. Никакой необходимости с точки зрения клеточного метаболизма медленно двигаться нет. Можно, конечно, весь день на хвосте головой вниз висеть, энергия действительно экономится, но если уж двигаться, то двигаться можно быстро и даже очень быстро. Они же не ящерицы, повторюсь.

Дальше стал думать - ленивцы питаются исключительно листьями, при том своих ферментов у них нет, клетчатку перерабатывают бактерии. Соответственно, у них три желудка и весь процесс от съедания листа да выделения кала занимает несколько недель. Оправляются они раз в неделю. Выходит у них все три желудка, кишечник и даже прямая кишка полны продуктами бактериального анаэробного гликолиза, в которых как минимум 5 градусов, как в пиве. А зверёк-то маленький, много ли ему надо. Потому и движутся медленно - бухие всё время. А власти скрывают!

А зачем бухие тоже понятно: их главный враг в природе - орлы. Орлы отлично видят подвижную цель и хватают её безошибочно. Кто быстро двигался в кронах деревьев давно съели, а ты попробуй бухого ленивцы увидеть, который в основном висит на хвосте в дупель пьяный, а если и движется, то как в медленном кино, ну с вами тоже бывает, я знаю.

Зато съесть такого орлу приятно, вроде сразу и выпил и закусил. Потому они на них специально и охотятся.

Плюнуть что ли на всё и заняться зоологией? За такие открытия, впрочем, по головке тоже не погладят.

С наступающим.

Новый храбрый мир

В дни будние, не праздничные, имею я обыкновение ходить в спортзал и там смотреть канал Фокс, а ещё конкретнее программу Била О Рэйли. Доходчивый был человек, правильных понятий. Теперь его погнали типа за сексуальные домогательства к представителям фауны. В таких "домогательствах" что приятно - никаких тебе скучных доказательств не надо, раз сказано, так оно и есть. До этого многие феминистки на него жаловались, но там дело простое было, дадут им миллион/другой, да и делу конец. А тут нет, решили демократы популярного ведущего со свету сжить, и денег им не надо, самим некуда девать. Оно раньше как было - капитан, по морскому обычаю команда имеет право на сходку, и раз - чёрная метка; потом сталинские тройки; а теперь одна говорящая собачка сказала и готово дело. Эволюция суда Линча.

Ну и что теперь в джиме смотреть?

Культурные различия.

У коллеги из Ирана дочь зовут Роксана. Между прочим спрашиваю, не назвали ли дочку в честь жены Александра Великого? (Alexander the Great, в английском), она говорит стоп, стоп, какого Александра? Македонского? Ну да... Да он же был убийца и насильник, как таких вообще земля носит! И что, у него жену звали Роксана? Вообще то это имя персидских женщин благородных кровей!
А он собака!

Гхкм, расставленные немцами акценты в Истории Античности за 7 класс надо иногда сверять с культурой собеседника.

Укропропаганда

По случаю известных событий ознакомился с хохляцкими пропагандистскими писаниями. Обнаружил много странного. Во-первых, хохлы ужасно любят пугать тем, что де они теперь русских разлюбят и будут впредь неукоснительно ненавидеть. По видимому прописаная специально для таких случаев римская формула "пусть ненавидят лишь бы боялись" хохлам, по их уровню образования, незнакома. Во вторых, все как один после краткой разминки ударяются в мечты о будушем унижении русских и воссоединении Крыма. Эта часть проходит весьма красочно, но никаких конкретных рецептов достижения оного торжества незалежности я так и не нашёл. Ну это можно списать на традиционную мечтательность. Наиболее же странным мне показалось как украинцам рисуется политическая арена нэньки - она более всего напоминает игрушечный зоопарк - там лопочут со сцены кролики, лазят туда-сюда панды, стучат в барабаны войны шоколадные зайцы. Не знаю чему и приписать. Что ещё более интересно, с точки зрения украинца вполне оправдано неиллюзорно угрохать сотню человек и потерять часть страны - только чтобы сменить панду на шоколадного зайца.

(читая львовский зажигательный форум)

Костяная голова

Пересмотрел по случаю (после длительного перерыва) "Бриллиантовую руку". Ну что сказать, если видеть только памятник эпохи, виньетку от Ватто, то ладно, а если понимать что вот это и есть наше всё, основа современного русского, "достаточно одной таблЭтки", к фильму возникает много вопросов. Ну вот, к примеру, известная сцена, где управдом совершенно законно делает жильцу замечание, де "здесь с собаками не гуляйте, запрешено". Тут сразу гы-гы-гы, ещё бы она присоветовала хозяину гавно за своей собакой в дефицитный целофановый мешочек собирать. Выходит Никулин, весь как Д'Артаньян в белом, и начинает с ходу поучать (его, заметим, никто не спрашивает) - "Я де был в Лондоне, там собака друг человека, гулять может где хочет". Во первых, пиздит, ни в каком Лондоне он не был и быть не мог. Ещё когда на "Адольф Светлов" в начале садились он сознался репортёру, что в "первый раз" (хотя странно, вроде воевал ("с войны не держал боевого оружия"), неужто только в пределах СССР, ну, бывает), но круиз-то у него по Средиземноморью, в Британию не может заходить по определению. Уж во всяком случае не в Лондон, нашли порт семи морей. На карту надо смотреть. Во вторых попробывал бы он в Лондоне насрать своей частной собакой на обшественный газон. И вообше вся вот эта советская аргументация, я де был в Лондоне, там вот так, па-а-апрашу cоответствовать, аргУмент, а потом люди с ума сходят, того же Галковского взять. Бедная управдомша, пытаюшаяся сохранить газоны от засранства, не знает что на такую наглость и сказать. Ну и вообше подтекст произведения, главный месседж - советские дурочки, руководимые мудрыми конторщиками - сила. Это, конечно, подтверждается историческими свидетельствами, однако тут бы дурачкам-то задуматься, ну как мудрые контрощики на следушем истрическом этапе поставят не на них, а на еврейского "шефа", как оно придётся? А ведь придётся... Вообше "наше всё" при ближайшем рассмoтрении получается что-то вроде творчества крепостных в еврейском шинке, где после отбытия барщины Лёнька с Юркой, вмазав, знатно корчат то "барина" то "городового", весь шинок от смеха подыхает, и даже шинкарь Абраша. Типично советское произведение - продукт противоестественного скрешивания низовой русской "крестьянской " культуры - выпивка, драка - с еврейским бездарным хохмачеством. От последнего особенно сильны родимые пятна - не Толстой, переводу не подлежит, что говорят понятно только своим, кошерным, кто "талмуд читал". Документ эпохи, но если "наше всё" - печально.

(на "7 ноября")

В ногу со временем

По справделивости "олимпийцев" должны вести на ошейниках мимо трибуны учёные фармацевтических компаний которые этих "олимпийцев" собственно и создают. А то получается собачья выставка без заводчиков, одни твари гибридные шагают лупоглазо.

(посмотрев кусок "церемонии открытия")

Приключения без Незнайки его друзей

Телефон Бандитика утробно заиграл «Прощай, дорогая берёза».
-Кто? Мохнатый? Ещё и монетку взял?
Бандитик быстро сверился с базой данных, не показавшей ничего внятного.
-Возвращайтесь. Чо, бля, я сказал - возвращайтесь.
Связываться с неизвестным южным гостем Солнечного с мутными связями Бандитику не хотелось. Хоть он и был авторитетный и «по понятиям», но в последнее время Солнечный так наводнили приезжие с юга - как организованые во главе с коротышкой Чичей так и просто заезжие беспредельшики – что разбираться с ними стало себе дороже. То есть, конечно, можно было, Бандитик пока держал Солнечный, но отнюдь не ради какого-то ботаника.
Утюг со Шнырём вскоре предстали в офисе. Бандитик, прищёлкнув языком, забрал монетку и поехал к Пончику.
-А, Япончик - весело поприветствовал Бандитик старого клиента – Нашли мы короче твоего фулигана, Мохнатый, гость с юга, уже рыб кормит.
Пончик недоверчиво почесал запястье.
- Да ладно, у меня и доказуха есть – Бандитик с деланой небрежностью достал золотую монетку достоинством в 20 фертингов. – Взял фулиган у твоего ботаника, а мы у него. Сняли так сказать с тела. Узнаешь? Сейчас ведь мало у кого такие вещички имеются, ботаник видать не простой был.
Пончик рассеяно рассмотрел монетку – вот тебе и весь сказ - открыл сейф и отсчитал деньги.
- Монетку себе оставь – великодушно попрощался Бандитик. Хотя по всем понятиям кинуть цеховика типа Пончика было нормально, всё же Бандитик чувствовал некоторые угрызения совести перед старым клиентом, а главное, сам боялся себе признаться в том, что проблему он уже решить не может, во всяком случае далеко не так легко как раньше. Незнайковской монеткой он как бы откупался от неприятных мыслей.

Пончик выдвинул ящик и бросил монетку к своей. Внезапно комната преобразилась. На месте луноремонта, так дорого стоившего Пончику, предстали прежние стены знайковского НИИ с портретами Знайки в помпезных рамках и какими-то бородатыми вымпелами. Комната была заполнена нудно одетыми коротышками, что-то чертившими на непонятных больших приборах. Посредине комнаты стоял макет ловко сделанного из упавшего гигантского дуба моста, до сих пор соединявшего два берега Огуречной. Сам Пончик сидел прямо в кресле зав.отделом, при чём каким-то образом одновременно с этим самым зав. отделом, давно помершим коротышкой Иженериком (чьё имя ныне носил упомянутый мост). Внутри безобразного зав.отделовского стола висели две соединённые знайковские монетки, хорошо видимые прямо сквозь стол.

Самые догадливые читатели, и Пончик тоже, сразу поняли, что Знайка оставил Незнайке и Пончику части своего антивреминита. Наряду с лунитом и антилунитом, позволявшими уничтожать притяжение, он в своё время работал и над проектом уничтожения времени, но если про лунит с антилунитом все знали хорошо, то про антивременит ходили самые разные толки, а сам Знайка от комментариев и дискуссий упорно отказывался. Принцип действия лунита с антилунитом, как все помнят, заключался в том, что при соединении двух созданных Знайкой субстанций (которые он в целях конспирации выдавал за импортированые с Луны камни) на ограниченном пространстве исчезало притяжение. Как видно, работа антивременита основывалась на аналогичных принципах. После падения Знайки лаборатории и разработки по луниту и антилуниту неоднократно и разными путями продавались на Луну, как неофициально так и официально, по частям и целиком, самый первый раз всё оставшееся от Знайки оборудование и документация по проекту были обменены на телевизор с невиданной диагональю в 95 сантиметров, а в последний раз, несколько лет назад, недостающую часть оборудования, какое-то полуржавое сопло от ракеты, утащенное в своё время из лаборатории и мирно заменявшее туалет на даче бывшего знайковского мэнэса, было продано на Луну за астрономическую сумму с семью нулями. Тем не менее, лунит с антилунитом восстановить так и не удалось, ни в Солнечном, ни на Луне. Многочисленные Знайковские недоброжелатели со всех трибун утверждали что все секреты он стыбрил-таки на Луне, «как сам и признавался», но почему-то после него ничего не работало, несмотря на полную свободу и «информационное пространство». Последний Знайковский экземпляр антилунита дорабатывал своё в транспортной ракете, перевозившей на Луну, как мы знаем, дорогостоящие пиломатериалы.


Пончик сжал монетки в кулак и вышел из комнаты. Как он и предполагал, он был бестелесен и невидим. «В ночи небытия вспыхнет светильник, зажжённый неведомой рукой, смотрите на пламень его, это жизнь Человека» - бормотал Пончик идя сквозь прохожих по нереально чистой и пустой Огуречной. В том времени, откуда приехал Пончик, Огуречную постоянно мыли и чистили приезжие с юга, и они же заполняли её ставшие узковатыми тротуары. При Знайке, напротив, Огуречную подметали не так часто, но и ходило по ней заметно меньше людей, в основном коренных жителей Солнечного. Конечный результат был несомненно в пользу Знайки – чисто всё же не там где моют, а там где не плюют. Чтобы сверится с верностью наблюдений Пончик раздвинул монетки. Огуречная снова гудела толпой приезжих с юга, замусоренный узкий газон непрерывно мёл овцеобразный уроженец солнечных стран. Пончик сдвинул монетки.


Вот тебе раз. Надо сказать, что Пончик научную фантастику не любил. Из особенностей фантастики как жанра его ещё в знайковском детстве поразило что все до одной книжки "фонтастов" представляли собой перелицованый в различной степени сюжет известной сказки «Маша и три медведя». Во всех без исключения книжках Маша (Звездолёт, Знайковский Учёный) попадали разными путями в избушку медведей (Другую Планету, Иное Измерение) и там пробовали на зуб по очереди кашу, стульчик, кроватку (край метеорита на прочность, кал троля на вкус, Империю Злых на политическую устойчивость). Причём тонкость психологической мотивации поступков героев ничем не отличалась от тонкости мотивации пресловутой Маши, которая чувствовала себя в чужом доме (планете, измерении) как дома и считала возможным, презрев право частной собственности, жрать чужую кашу , ломать при этом стулья и, даже не обмывшись после прогулки в лесу, беззаботно пердеть в чужих простынях. Потом, соответственно, приходили медведи (Троли, Бабизяки), и, обнаружив пропажу каши (кал в метеорите, Знайковский Флаг над ратушей Бабизяков) устраивали пришельцам Голокост, степень жесткости которого зависил исключительно от степени жесткости похмелья автора-сочинителя. Кончались книжки по разному – в некоторых Маша традиционно выпригивала в окно «и медведи её не догнали» (улетала на свою планету/ в знайковское измерение), а в некоторых Маша, напротив, устраивала Мишкам ответный Голокост, сопровождавшийся массовым геноцидом в отношении Плохих Тролей и Бабизяков, после каковых событий Хорошие/Знайковская Власть воцарялась среди выживших после известных событий Тролей/Бабизяков навсегда. Всё умение авторов-сочинителей «фантазировать» сводилось к присочинению самых фантастических деталей внешности и повадок Маши и Медведей, при чём особенно доставалось последним, они представлялись в виде различных Прыгающих Растений, Межгалактических Жуков, Могучих Чернозадых Обезьян и прочей нечисти, в значительной части, как в последствии понял Пончик , восходившей к пугающим образам, видевшимся авторам-сочинителям во время очередного приступа белой горячки – профессиональной болезни такого рода писателей. Оригинальным ходом можно было считать ситуацию, когда повествование велось от лица Мишек, де в нашу избушку (планету, измерение) вторглась наглая Маша (пришельцы, мутанты) которая Маша жрала нашу кашу, ломала стулья, немытая пердела в простыни, после чего наши Мишки с протяжным криком "А вот кто, суки, нашу кашу ел!" устраивали ей заслуженный Голокост Святой Животоворящий. Такого рода сюжеты проходили даже и как "патриотическое воспитание". А теперь вот, Пончик сам оказался сюжетом фантастического рассказа.


В такого рода раздумьях, невидимый и нечувствуемый никем, Пончик шёл по Огуречной. Эксперименты показали, что передвигаться по времени можно было на самом деле очень ограничено, а именно в те временные точки, когда монетки были по разным причинам вместе. Таковых, как быстро проверил Пончик, было совсем немного. Огуречная, сначала показавшаяся Пончику раем, начала теперь его раздражать . Хотя и очень чистая и пустая , Огуречная имела на современный взгляд вид весьма унылый, с редкими магазинами и столовыми, пустыми скамейками и странного вида цилиндрическими мусорными бачками. Главное же, Пончик, сам выросший в Центре, знал почти каждое встречное лицо, и почти про каждого мог из своего далека отметить - умер, спился, исчез. Вместо наслаждения видами детства получалось какое-то заунывное чтение мортиролога погибшего поколения. Понятно почему Знайка не хотел продолжать эксперименты, он вообще был хитрый. Пончик всё же упрямо шёл вперёд. Фантастика или не фантастика, одну вещь Пончик хотел сделать реально. Хоть попробовать. Две золотые монетки достоинством в 20 фертингов, имевшие хождение на Луне в дознайковские (до коммунистического вторжения, говоря современным языком) времена сияли в его кулаке как одинокая медаль за Сан Комарик на груди колченогого Знайковского ветерана. День перевалил много за половину.

Гашек навсегда

Если в императорской Франции всегда есть что-то оффенбаховское, опереточное, то в Габсбургской Австро-Венгрии неизменно натыкаешся на Гашека: ""Эрцгерцогиня (мать Франца-Иосифа I во время беременности будушим Императором- rms1)избегала западной строны дворцового парка, прилегавшего к зоопарку , помня о том, что младшая сестра её мужа, эрцгерцогиня Марианна, бывшая всего на несколько леть старше её, была практически имбицилом и имела выраженые врождённые уродства из за печального инцидента, когда на её мать во время беремнности напал сбежавший из клетки орангутанг." Alan Palmer "Twilight of Habsburgs. The life and times of Emperor France Joseph" Atlantic Monthly Press, New York, 1994, 383 p., p.3