Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

Летайте самолётами Аэрофлота

Появилась пара публикаций, которые показывают что летать самолётами при страшном КОВИДе вполне безопасно. Первая из Гарварда в каковом опусе авторы приходят к выводу, что при соблюдении масочного режима в самолёте опасность ниже чем при обычной ежедневной активности, такой как поход в магазин или еда в ресторане. Во втором исследовании доказывают при помощи распыления аэрозолей в салоне самолёта что и без всяких масок надо летать 54 часа без перерыва чтобы подхватить КОВИД от больного пассажира. (Правда авторы потом сдали назад, указав что неизвестна какая доза необходима для инфицирования да и вообще как таинственный КОВИД всё же передается).

Но в целом видно что Байден победил, скоро забудем про злой вирус. Сразу скажу, что оба указанные исследования не стоят выеденного яйца, так как используют "модели", те самые, которые так хорошо работали раньше чтобы угробить авиацию при Трамповской администрации. Но тенденция тем более заметна. Вот и про бесполезность рекомендации ношения масок опубликовали, а ведь несколько месяцев ни один журнал не брал статью, и когда авторов спрашивали когда опубликуют, те говорили де когда найдём достаточно храбрый журнал. Теперь с новой администраций храбрости прибавилось. Скоро, скоро и вакцины заработают, и самолёты залетают, и детишки в школу пойдут - после инаугурации сразу.

О котлах

Считается, что первым взял врага в котёл Ганнибал при Каннах, разгромив более многочисленную, лучше обученную и лучше вооружённую римскую армию. Это было очень впечатляюще, теперь это основа военного искусства, недавние события на Донбассе тому порука. Важно отметить, что существенной частью искусства устроить противнику котёл является наука о том как выманить врага, то есть притворно отступить, так что б он поверил в себя, обнажил фланги. Ну с хохлами это проходило легко по причинам очевидным; а вообще то это самая трудная часть.

Заметим так же, что котлы бывают не только в военном деле, хороший котёл венчает собой противостояние любого рода. Возьмём последние события в Грузии. Представим себе, что депутата из России обозвали козлом и облили мочой в парламенте на в 19, а в 14 году, до повторного открытия авиационного сообщения. Что могла бы сделать Россия помимо явно чрезмерных военных мер? Да собственно ничего, никаких рычагов не было. Самолёты и так не летали, вино и так запретили. Не то теперь. Грузины подсели на русские туристические деньги, товарооборот по их стандартам большой, их теперь есть за что взять. Попали носатики в котёл, при том что сначала, заметим, их ловко выманили.

Теперь посмотрим на самоновейшее вступление России в ОБСЕ. До этого Россия фланги держала прикрытыми - денег не платила, ругательств в свой адрес, соответственно, не слушала. Теперь, выходит, за свои деньги будут слушать нравоучения, о чём с примерной честностью предупредила Тереза Мэй. Самое анекдотическое что русские думают при том что это де "первый шаг к снятию санкций". Но почему? В любой ситуации следует соблюдать классический порядок обмена стульев на деньги, никак не наоборот. А небо предоставить птицам и украинцам. Это, вероятно, ещё одно проявление отсутствия в русской культуре понятия целеположения - прежде чем делать не думают зачем или изобретают уж какие то совсем фантастические оправдания. А потом сидят в котле.

Inclusiveness убивает

Почитал различные источники по поводу разбившихся Боингов. Не будучи специалистом, понял так, что Боинг без должных расчётов увеличил размеры существующей машины, поставил более мощные двигатели, в результате чего самолёт частично потерял управляемость, автоматическая система управления полётом потеряла калибровку, а для её отключения надо отключить электромотор. А вот если отключить этот самый электромотор, то с ручным управлением гигантского самолёта без усилителя руля не справится даже Шварцнегер вдвоём со Сталоне. Такой вот новый инжениринг.

Всё это печально, как ни крути, а Боинг был мировым лидером в производстве самолётов, а теперь ему придётся долго из дерьма вылазить.

Бат вэйт, есть и хорошие новости. В аккурат в тот год, когда Боинги стали самопроизвольно падать, компания Боинг наконец то попала в топ 50 мировых компаний по диверсити! На 49 месте из 1800 компаний вообще допущенных до конкурса! Долго за это боролись, все силы положили! "Именно так мы делам наш бизнес" - сказал Мишель Форд, председатель правления по вопросам инклузивности и деверсити - "Мы чувствуем себя лучше всего тогда, когда мы можем предложить продукты наивысшего качества нашим клиентам, сотрудникам, держателям наших акций, обществу в целом и нашим партнёрам. Диверсити заряжает нас энергией для глобального соревнования на мировом рынке." (перевод мой, rms1). Красиво, чёрт подери. 49 место, это не кот начхал. Тут уж связь с падающими в экстранете самолётами самая прямая, несомненная. Пока подбирать в сапожники будут не по тому, кто лучше сапоги тачает, а в целях более точного соблюдения расовой, гендерной и социальной диверсити среди означенных сапожников безопаснее ходить будет в лаптях.

Читая новости

В Восточной Белоруссии успешно проведена операция по уничтожению сталинского подполья. На теле одетого в ветхую форму НКВД престарелого партизана нашли подписаный Берия приказ стрелять по польским самолётам. Происхождение комплекса "Игла" устанавливается следственной комиссией.

Асов тоже долой!

Нет, а я чего молчу? Я тоже знаю - вот, к примеру сказать Покрышкин:


Он вообше кто? Натуральный новосибирский хулиган, они с братом всю Нахаловку в страхе держали до войны. Нахаловку, да, кто понимает. И что, советские идиотики верят что это он сбил да хоть один европейский самолёт, в тремя-то класами образования в Нахаловке? У советских в головах опилки, они и не в такое верят. Вы вообше представляет что такое современный воздушный бой? Да хоть читаем в Викпедии: "во время отпуска зимой 1938 года он прошёл годовую программу гражданского пилота за 17 дней. Это автоматически делало его годным к поступлению в лётную школу. Выпустился с высшими оценками в 1939 и в звании старшего лейтенанта был распределён в 55 истребительный полк.". И такой человек сбил 59 самолётов, управляемыми людьми с ервопейским лётным образованием? Сталинисты верят любой чуше кторую раскажут политруки на политзанятиях. Семнадцать дней, мазафкеры, семнадцать дней! Весной, наверное, бля, обоссаха. Нет, даже так поставим вопрос - или ты Гулаг поддерживаешь, или памятник лжецу Покрышкниу - убрать. Иного не дано, как мы и знаем. А кто сбивал? Папа римский сбивал, то есть тьфу, да все знают кроме советских идиотов - ещё в начале войны русские из трёхлинейки в пьяном виде сбили случайно майора люфтваффе Вольфганга Шельманна (второй по результативности ас в "Легионе Кондор" за время войны в Испании) - вот он то и есть настояший Покрышкин, ему надо памятник поставить. В Новосибирске.
Шельман попал в плен к партизанам, те его приковали к истребителю цепью так что потом никто не мог отвязать, вот он и сбивал соотечествеников. Но про это, конечно, не говорили, а все победы приписывали советскому идиоту Покрышкину. А в конце войны Шельмана растреляли, а самолёт сожгли, вместе с привязаным трупом Шельмана. Впрочем, у советских свои мифы, они за них зубами и руками, но правда всё равно откроется как только вскроют все архивы. Нет каково, какой-то поц с тремя класами образования за 17 мгновений весны годовой курс - и сразу Покрышкин, памятник на Родине героя и прочий сталинизм. Звенели ручьи у весенних прогалин, Покрышкин учился бороться как Сталин. Ничего, и до них руки дойдут.

Ура.

Мы ломим, гнутся шведы.
Комментатор ВВС впрочем активно намекал что гнутьё шведов обильно проплачено.

(пиво Арсенальное, в кеге)

К годовшине

Этот день 14 лет назад я провёл в Британии, наверное, последний раз в жизни собираясь домой насовсем. Был Понедельник, я не пошёл на работу, она теперь не нужна. Паковал чемодан. Ругался с авиакомпанией, пытаясь поменять билет. Но увы.

Святочный рассказ (опять без номера)

Святочный рассказ (опять без номера) или вот что Крест Святой Животворяший делает.

Однажды году так в 88 (страшно подумать, как это было недавно, это было давно) меня послали на научную конференцию в Минесоту. Летели мы (то есть группа советских ученых) по устоявшемуся маршруту Н-ск-Москва-Шенон(Ирландия) – Нью Йорк-Минесота. Для понимания последующих святочных событий важно отметить два факта – во первых, в каждом из указаных пунктов у нас была пересадка на новый самолет; во-вторых все мы (4 человека) впервые попали ЗА РУБЕЖ. Да, по английски (ну то есть в его Н-ском понимании) говорить мог только я. В Москве с нами приключилась типичная для тех ешё глухих времен история – нас посадили в самолет, а куриц забыли. В результате мы 2 часа просидели в этом самом самолете на земле, ожидая пока куриц, наконец, загрузят, не имея при чем возможности воспользоваться услугами отхожего места. Когда самолет, наконец, покинул священную русскую землю мы осознали что, помимо всего прочего, мы опоздали на пересадку в Шеноне. Впрочем, по сравнению с возможностью беспрепятственно пописять это не казалось нам столь ужасно. «У них там все схвачено» - грела с детства впитаная советская мысль. И действительно, из Шенона самолеты ирландской авиакомпании, которая должна была нас вести дальше, летали в Нью-Йорк бесперебойно, чуть не каждый час. Нас просто загрузили в следущий самолет и мы прилетели в Нью Йорк с опазданием примерно в 3 часа. В Нью Йорке нас должен был встретить представитель организаторов конференции и затем отправить далее в Минесоту. К нашему ужасу, когда мы вышли в Кеннеди, нас совсем никто не встречал. То есть вовсе. В графе кредит у нас у каждого было 40 долларов, шедро выданых Советским правительством вместе с традиционным напутствием ни в чём себе не отказывать, некоторый запас еды в виде консервов и обратный билет через неделю. В графе дебит было четко прописано пиздец. Мы не особенно отчетливо представляли себе что такое 40 долларов, но даже поверхностное ознакомление с ценами в аэропортовском МакДональдсе убедило нас, что неделю нам на них не протянуть. Мы, конечно, кинулись в Аэрофлот с криком отправте нас обратно, но вотще были наши стенания – представительство Аэрофлота (найденое после часовых поисков) было закрыто прочно и основательно. Глава делегации (кто понимает) предложил обратиться в мед. пункт, так как там нам помогут, что он и сделал, с трудом избежав принудительной госпитализации с применением популярногоо те седые годы аминазина. Идти до родного здания с Советским флагом было непонятно куда, кругом были страшные афроамериканские таксисты, которые совершенно не хотели понимать наше изломаное – sovrtskoe posolstvo, ponomaesh?. Впрочем, некоторый выход все же имелся – у нас был телефон приглашающей американской организации. Дело было за малым – научится пользоваться аппаратом. Когда я (как знающий н-ский английкий) с опаской взял трубку, оная трубка вдруг сказала мне прямо в ухо: Hello, what do you want to do? Мое знакомство с богатством возможностей телефонной связи на тот момент исчерпывалось использованием аппаратов за 2 копейки поэтому я от неожиданости выронил трубку и отпрыгнул на два шага. Делать было, однако, нечего и я все таки собрался и вступил в диалог с трубкой, из котрого я понял, что ненасытное чудовище требует 2 доллара за разговор Минесотой. Несмотря на непомерность требования (а ведь дома ждали с подарками оттуда) я бросил ей в жерло 2 доллара, после чего меня на секунду соединили и связь опять прервалась. К этому моменту мы бегали по аэропорту в полнейшем стрессе около 10 часов, и это была наша последняя ставка. Оставлось одно – умереть от голода в течении недели прямо здесь на чемоданах в аэропорту Кеннеди, не увидев больше никогда Родины и молодой жены. Осознав эту переспективу я прямо тут же у фашистского телефона помолился Господу так, как не молился больше никогда – ни до, ни, пожалуй, после. Эта была та молитва, которая, на самом деле, движет горы. И – что вы думаете – тут же из толпы вышел молодой человек, одетый в рубище, подошел прямо ко мне и спросил что случилось. Я обьяснил ему мои трудности с телефоном и необходимость позвонить в Минесоту. Молодой человек попросил 2 доллара, но, к моему удивлению, не бросил их в аппарат, а положил в караман, затем набрал что-то после чего я разговаривал с Минестой примерно полчаса (телефонный номер оказался телефоном больницы скорой помоши в Минесоте; впрочем, по тону моего голоса на том конце поняли что я попал по адресу и нашли-таки людей, которые были отвествены за конференцию, они, в свою очередь, сказали нам что нас встречали, но мы не прилетели и что б мы шли в предстивительство к ирландцам – нас заберут). Когда все уладилось, моя благодарность человеку в рубише была безгранична. У меня состоялся с ним следущий диалог:
Я – Спасибо
Он- Откуда вы?
-Из России
-Русские шпионы?
-Вроде
-Хотите продам секрет?
-Сколько
-10 долларов
-Что за секрет?
-Я вам дам номер, набираете его перед телефонным номером и можете безгранично звонить куда вам надо и сколько вам надо.
-Нет, спасибо (сумма в 10 долларов казалась мне непомерной). А откуда ты эти трюки знаешь?
-Я работал в телефонной компании, они меня выгнали, и вот теперь я так зарабатываю на жизнь.
-Спасибо, я тебя всегда в молитвах вспоминать буду.
Пора было идти в представительство ирландцев. Примерно через полчаса с улицы раздался какой-то шум а затем в комнату вошел рыжий мужиченка, как оказалаось, который должен был нас встречать. Ещё на улице он начал кричать и в представительство зашел на полуслове – fucking Irish pigs! You will see my lawyer! You will sell all your fucking plane just to pay me! Who is the boss! Not you, I need the boss! I asked about those guys, they were not in the list, yet they arrived! You will pay! Несчастные ирландцы оплатили наше пребывание в гостинице и дальнейшую транспортровку. Встречаюший еще что-то долго им кричал, когда мы уже сели в машину, которая должна была отвести нас в гостиницу. К этому моменту, после примерно 12 часов беcпримерного стресса мы были совершенно мертвые. В гостинице также произощел ряд интерсных случаев – в лифте, когда я спросил своих спутников «Какой этаж?» рядом стоявший индус в национальной одежде отчетливо скзал – «Третий». Тут я впервые в жизни решил, что сошёл с ума. Только изумленные лица товаришей убедили меня что это не галюционация. «Я учился в Москве» - поянил индус. На этаже не было бабушки с ключами, хотя мы на два раза обошли весь огромный этаж. В конечном итоге мы увидели что на карточках с номером комнаты (которые мы хотели сразу выкинуть) есть какие-то дырочки, и, догадливо вствавив карточку в дверь, проникли в номера. Вода из крана не бежала, то есть бежала, но неизвестно как было этого добиться. Когда же она, наконец, после случайных манипуляций, действительно побежала, то заткнуть её назад не предсавлялось никакой возможности. Просмотр телевизора был ограничен тем, что глава делегации (кто понимает), перечитавший в детстве Незнайка на Луне, сказал, что в телевизор вмонитрован невидимый счетчик, куда потом придется кидать сантики, а то не выпустят. С ужасом мы выключили телевизор , и, счастливые, хотя и уставшие, заснули.
А если бы не тот монтер в рубище, и не молитва, не писал бы я сейчас этого...