rms1 (rms1) wrote,
rms1
rms1

Окончание второго святочного рассказа (который опять без номера)

В Новогоднюю ночь расскажу конец известной истории:
начало
Внимание! Если не прочитать первую святочную часть, то некоторые моменты не будут понятны.
Итак, после недельного пребывания в горниле демократии мы отбывали обратно в тоталитарные ужасы. Есть хотелось нестерпимо, поскольку консервы быстро кончились, а бесплатные ужины и обеды на конференции выдавались редко, при том что впрок наестся даже и советскому ученому было трудновато. Соответсвенно, когда мы загрузились в еще не проданый за судебные издержки Встречющему ирландский самолет и нам дали халявный обед, мы наконец почувствали что летим на Родину, где сосиски. Надо заметить, что обратно мы летели не так как туда, а как-то и вовсе хитро – Нью-Йорк – Шэнон – почему-то Дублин – Москва. Как уже указывалось, в каждом пункте мы пересаживались в новый самолет. В Шэноне нас пересадили в крохотный самолетик, который в мгновенье ока доставил нас в Дублин. Еще в Шэноне, будучи уже знаком с легендарной ирландской мудростью, я намекнул какому-то офицеру, что мы летим в Москву, а багаж – отдельно, и не плохо было бы если бы он не потерялся. На что ирландец показал мне, что багаж мой пробит в билетах по биркам и ссать нечего. Успокоенный видом бирок я прибыл в Дублин. Тут надо заметить, что Шенон – это остров, а Дублин – нет, и поэтому на паспортном контроле офицер спросил меня, где же моя транзитная виза в Ирландию. При чем за его спиной на летном поле маняще вырисовывался наш советский самолет с красным флагом на хвосте, готовый доставить меня к сосискам и молодой жене. Возмушенный его идиотизмом (хотя теперь-то я понимаю что он был абсолютно прав) я сначала пытался ему обьяснить по доброму что мне не надо в Ирландию, а только вон в тот самолетик. Тупой ирландец, однако, по-прежнему требовал каких-то неведомых виз. Выведеный из себя его идиотизмом я вспомнил Нью Йоркского Встречающего и сказал офицеру буквально слудушее – listen, you Irish guy. Do you know how long it takes for our MIGs to reach your bloody island? And I assure you that it would happen, unless you let me go. Ирландский офицер был до глубины поражен этой доселе невиданой на иммиграционном контроле аргументацией и немедленно принял соломоново решение – нас экскортировли в самолет 2 полисмена. Уроки Встречающего действовали безотказно.
И вот мы дома. В Шереметьево на получении багажа нас ждало новое испытание – наши вещички не приехали. При чем очень избирательно – одна женщина у нас купила фирменный чемодан и вот он-то приехал (Крылову на заметку). Наши же советские чемоданы исчезли. Вообще, это до сих пор для меня одна из самых загадочных историй. Как я теперь хорошо знаю нутро всех этих аэропортов, я не могу поверить что ирландские грузчики читали бирки на фирменных чемоданах, и не читали на советских. Но тогда, перед лицом фактов, сомнений не возникало. Мы были твои, Крылов! Матерясь, пошли мы в комнату потеряного багажа. Тут надо заметить, что вы, нынешние, не понимаете всего ужаса произошедешего. Каждый у кого ирландцы теряли чемоданы знает как это не приятно, но вы, чьи машины воздух рвут на шоссе, никогда не поймете ситуации советского ученого у котрого пропал чемодан, в котром были Приличный Костюм, Приличные Рубашки, Ботинки, наконец просто Трусы. Безбрежный ужас произошедешего может оценить только тот кто жил в те чудные годы в достаточно сознательном возрасте. В Комнате Пропавшего Багажа скандалил поляк, у которого из чемодана выташили 2 бутылки водки. Я испытывал к нему острую зависть – у него не было водки, у нас не было ничего. На нашу скорбную историю приемшица сказала легко –«а , из Шэнона... Ну, они обычно в Аргентину отправляют, иногда там находят» (а ирландские бирки она посоветовала мягкими, плавными, преимущественно врашательными движениями засунуть себе в жопу). Потрясенный, в раздумьях о возможности создания специфического потивоирландского бактриологического оружия на базе комбнирования вирусов сибиской язвы и лихорадки Эбола тропного к рыжим волосам, вышел я из помешения потеряного багажа. У меня больше не было Приличного Костюма, Приличных Рубашкек, Ботинок, наконец просто Трусов. Итог поездки в США. В руках я сжимал Добычу – деку Пионер, которую не доверил проклятым ирландцам. Совинные крыла застили солнце над нами. Оставлось одно – умереть прямо здесь в Шереметьво, дожидаясь багаж. И вдруг дикторша обьявила – садится самолет из Шенонона. А если – решили мы. И действительно, через некоторое время в карусели показались наши советские чемоданы, в которых нетронутые лежали Приличный Костюм, Приличные Рубашки, Ботинки, наконец просто Трусы. Тупые ирландцы просто не перегрузили их в самолет, летевший в Дублин (кроме, подчеркну еще раз, Фирменного Чемодана (Крылову на заметку). В Москве за рубли продавались сосиски.
Happy End.
С Новым Годом, православные!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 28 comments