rms1 (rms1) wrote,
rms1
rms1

Святочный рассказ (опять без номера)

Святочный рассказ (опять без номера) или вот что Крест Святой Животворяший делает.

Однажды году так в 88 (страшно подумать, как это было недавно, это было давно) меня послали на научную конференцию в Минесоту. Летели мы (то есть группа советских ученых) по устоявшемуся маршруту Н-ск-Москва-Шенон(Ирландия) – Нью Йорк-Минесота. Для понимания последующих святочных событий важно отметить два факта – во первых, в каждом из указаных пунктов у нас была пересадка на новый самолет; во-вторых все мы (4 человека) впервые попали ЗА РУБЕЖ. Да, по английски (ну то есть в его Н-ском понимании) говорить мог только я. В Москве с нами приключилась типичная для тех ешё глухих времен история – нас посадили в самолет, а куриц забыли. В результате мы 2 часа просидели в этом самом самолете на земле, ожидая пока куриц, наконец, загрузят, не имея при чем возможности воспользоваться услугами отхожего места. Когда самолет, наконец, покинул священную русскую землю мы осознали что, помимо всего прочего, мы опоздали на пересадку в Шеноне. Впрочем, по сравнению с возможностью беспрепятственно пописять это не казалось нам столь ужасно. «У них там все схвачено» - грела с детства впитаная советская мысль. И действительно, из Шенона самолеты ирландской авиакомпании, которая должна была нас вести дальше, летали в Нью-Йорк бесперебойно, чуть не каждый час. Нас просто загрузили в следущий самолет и мы прилетели в Нью Йорк с опазданием примерно в 3 часа. В Нью Йорке нас должен был встретить представитель организаторов конференции и затем отправить далее в Минесоту. К нашему ужасу, когда мы вышли в Кеннеди, нас совсем никто не встречал. То есть вовсе. В графе кредит у нас у каждого было 40 долларов, шедро выданых Советским правительством вместе с традиционным напутствием ни в чём себе не отказывать, некоторый запас еды в виде консервов и обратный билет через неделю. В графе дебит было четко прописано пиздец. Мы не особенно отчетливо представляли себе что такое 40 долларов, но даже поверхностное ознакомление с ценами в аэропортовском МакДональдсе убедило нас, что неделю нам на них не протянуть. Мы, конечно, кинулись в Аэрофлот с криком отправте нас обратно, но вотще были наши стенания – представительство Аэрофлота (найденое после часовых поисков) было закрыто прочно и основательно. Глава делегации (кто понимает) предложил обратиться в мед. пункт, так как там нам помогут, что он и сделал, с трудом избежав принудительной госпитализации с применением популярногоо те седые годы аминазина. Идти до родного здания с Советским флагом было непонятно куда, кругом были страшные афроамериканские таксисты, которые совершенно не хотели понимать наше изломаное – sovrtskoe posolstvo, ponomaesh?. Впрочем, некоторый выход все же имелся – у нас был телефон приглашающей американской организации. Дело было за малым – научится пользоваться аппаратом. Когда я (как знающий н-ский английкий) с опаской взял трубку, оная трубка вдруг сказала мне прямо в ухо: Hello, what do you want to do? Мое знакомство с богатством возможностей телефонной связи на тот момент исчерпывалось использованием аппаратов за 2 копейки поэтому я от неожиданости выронил трубку и отпрыгнул на два шага. Делать было, однако, нечего и я все таки собрался и вступил в диалог с трубкой, из котрого я понял, что ненасытное чудовище требует 2 доллара за разговор Минесотой. Несмотря на непомерность требования (а ведь дома ждали с подарками оттуда) я бросил ей в жерло 2 доллара, после чего меня на секунду соединили и связь опять прервалась. К этому моменту мы бегали по аэропорту в полнейшем стрессе около 10 часов, и это была наша последняя ставка. Оставлось одно – умереть от голода в течении недели прямо здесь на чемоданах в аэропорту Кеннеди, не увидев больше никогда Родины и молодой жены. Осознав эту переспективу я прямо тут же у фашистского телефона помолился Господу так, как не молился больше никогда – ни до, ни, пожалуй, после. Эта была та молитва, которая, на самом деле, движет горы. И – что вы думаете – тут же из толпы вышел молодой человек, одетый в рубище, подошел прямо ко мне и спросил что случилось. Я обьяснил ему мои трудности с телефоном и необходимость позвонить в Минесоту. Молодой человек попросил 2 доллара, но, к моему удивлению, не бросил их в аппарат, а положил в караман, затем набрал что-то после чего я разговаривал с Минестой примерно полчаса (телефонный номер оказался телефоном больницы скорой помоши в Минесоте; впрочем, по тону моего голоса на том конце поняли что я попал по адресу и нашли-таки людей, которые были отвествены за конференцию, они, в свою очередь, сказали нам что нас встречали, но мы не прилетели и что б мы шли в предстивительство к ирландцам – нас заберут). Когда все уладилось, моя благодарность человеку в рубише была безгранична. У меня состоялся с ним следущий диалог:
Я – Спасибо
Он- Откуда вы?
-Из России
-Русские шпионы?
-Вроде
-Хотите продам секрет?
-Сколько
-10 долларов
-Что за секрет?
-Я вам дам номер, набираете его перед телефонным номером и можете безгранично звонить куда вам надо и сколько вам надо.
-Нет, спасибо (сумма в 10 долларов казалась мне непомерной). А откуда ты эти трюки знаешь?
-Я работал в телефонной компании, они меня выгнали, и вот теперь я так зарабатываю на жизнь.
-Спасибо, я тебя всегда в молитвах вспоминать буду.
Пора было идти в представительство ирландцев. Примерно через полчаса с улицы раздался какой-то шум а затем в комнату вошел рыжий мужиченка, как оказалаось, который должен был нас встречать. Ещё на улице он начал кричать и в представительство зашел на полуслове – fucking Irish pigs! You will see my lawyer! You will sell all your fucking plane just to pay me! Who is the boss! Not you, I need the boss! I asked about those guys, they were not in the list, yet they arrived! You will pay! Несчастные ирландцы оплатили наше пребывание в гостинице и дальнейшую транспортровку. Встречаюший еще что-то долго им кричал, когда мы уже сели в машину, которая должна была отвести нас в гостиницу. К этому моменту, после примерно 12 часов беcпримерного стресса мы были совершенно мертвые. В гостинице также произощел ряд интерсных случаев – в лифте, когда я спросил своих спутников «Какой этаж?» рядом стоявший индус в национальной одежде отчетливо скзал – «Третий». Тут я впервые в жизни решил, что сошёл с ума. Только изумленные лица товаришей убедили меня что это не галюционация. «Я учился в Москве» - поянил индус. На этаже не было бабушки с ключами, хотя мы на два раза обошли весь огромный этаж. В конечном итоге мы увидели что на карточках с номером комнаты (которые мы хотели сразу выкинуть) есть какие-то дырочки, и, догадливо вствавив карточку в дверь, проникли в номера. Вода из крана не бежала, то есть бежала, но неизвестно как было этого добиться. Когда же она, наконец, после случайных манипуляций, действительно побежала, то заткнуть её назад не предсавлялось никакой возможности. Просмотр телевизора был ограничен тем, что глава делегации (кто понимает), перечитавший в детстве Незнайка на Луне, сказал, что в телевизор вмонитрован невидимый счетчик, куда потом придется кидать сантики, а то не выпустят. С ужасом мы выключили телевизор , и, счастливые, хотя и уставшие, заснули.
А если бы не тот монтер в рубище, и не молитва, не писал бы я сейчас этого...
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 23 comments